Я попробую сегодня написать, что можно сделать командам, чтобы быть конкурентоспособнее, а для кого-то вышечнее.

Лас-Вегас. Зачем вы сладкие? Агрессивная музыка, танцы, которые тот же Гусман примет за симптомы или единоборства, - зачем здесь латентность? Что за конфликт двух розовощеких пупсов, по поводу того, что один танцует лучше? Если есть в команде дебил, который все портит своими танцами, так он должен быть дебил. Танцевать на похоронах, танцевать, играя хирурга на операции и т.д.. Его танцы должны портить людям выступление. Далее. На конферансе девочка зачем? Здесь есть возможность написать 5 текстовых шуток и воткнуть их. О современной музыке, рекламе энергетиков, неважно, просто у вас и так плотность съедается стилем частично, нужно искать дополнительные смехоточки для роста количества плюсов у жюри. Далее. Ваша фишка – что-то похожее на танец, фишки, замедления. Почему не сделать в домашке – сказку или драму в таком стиле? Или не показать репетицию-штурм продиджи? Зачем эти вторичные после казахов, физтехов и прочих ахов и эхов лаборатории? Зачем вы берете текстовые блоки, если вы не умеет писать текстовые шутки? Для старичков в вышке вы будете андеграунд, они будут считать, что вы что-то современное и свежее, поэтому, из вас не должен торчать детский сад, который торчит сейчас. Да, правильны отсылы к современной молодежи, мол, мы не такие и тыры-пыры, но это только в коде и умно. Замедления - это фишка, где ее развитие? Почему люди, выносящие стулья, не замедлились, и все их ждут. Шутка- разрыв шаблона, думаю, зашло бы. Или все замедлились, снова ускорились, а один остался медленным. И добивка, что-нибудь про сердечко или смертушку, или этот чел все время медленный, но только на замедлениях он совпадает с ритмом команды. И кто у вас фронтмен? Кому верит зал? Если Королев, тогда клоун должен быть другой. Типа все танцуют, замедляются, а он не попадает, лажает, не стильный.

Батайск. Попробуйте описать себя одной строчкой. Малая земля – это команда, которая….? Которая что? Гыкающие хипстеры? Слащавые станичники? Романтики и морж? Вот представьте вышку, прошло 5 команд, или 15, добор, члены жюри вспоминают, кто был. И вот как они должны вас описать, кроме слова «не помню, хрен с ними». Далее. Если собираетесь продолжать конфликт хипстеров и моржа, то залу нужно понимать, на чьей он стороне. А зал ни авангардист, ни гопник. Хорошая была идея с техподдержкой водки, можно было очень смешно разогнать, но в какую канву это? То есть, если бы это еще соответствовало стилю или концепции, было бы вообще рулёз. Зачем вы говорите, что интеллигентная команда? Не ляпните такого в вышке. В вас интеллигенции, как во мне такта. По крайней мере, вышечное жюри посчитает именно так. Но до вышки вам еще надо проползти через Сочи после вылета в полуфинале. Выберите уже себе вектор и через него делайте свои интересности. Скажем, мечтатели, раз уж близка романтика. Или сельские офисные мажоры, чтобы в антитезу с пролетарием в лысом. Вы хотя бы думали, что при слове «Батайск» рождается в голове жюри? Маленький городишко на юге. А что они видят? И зачем этот диссонанс? Да, и парня на биатлоне я бы поменял. Читать лучше самой уважаемой жабе из линейки. Лысый бы мог, если адекватный. Запоминался бы лучше точно.

Шизгара. Девки, зачем вы играете в то, на что не хватает таланта? Я про это нарочитое «оканье». Если вы будете просто говорить, как привыкли, у вас все равно чистейший русский не выдавится. У вас концепт – четыре некрасивые бабы из села. И все должно на него накручиваться. Зачем три новые телки, если бы хватило одной, чтобы сдавать эти же шутки? Кандидатка, или «есть и у нас в Воскресенском свои позорища». И выходит бэйба с ногами от бровей. Или еще как. И зачем вы играете в линейку, если у вас отыгрыши времен Марфина? Такая неестественность допустима на школьных лигах, не выше. Почему не расходиться, почему не посадить баяниста (тку), почему действие не организовать под шутки? Вы не режете визитку на части, поэтому, если не пошло, то шлейф все тянется и тянется. А переключились бы на «открытие первого в Воскресенском интим- салона», четыре шутки, отбивка, смена авансцены, и каждый номер бы начинался с подъема или с нуля, но не с минуса по эмоциям зала. Кстати, про интим- салоны не надо, вам годиков слишком мало, вы не Оля Картункова, которой веришь, за вас неловко в такие моменты. И петь нужно поменьше, если не умеешь. Главное, найти тот ключ, который снова сможет раскрыть деревенских баб. Типа, мы все равно женихов не найдем, нам нечего терять. И безбашничать, мужикам хамить. Тему города-деревни правильно поднимаете, но не так же в лоб это надо делать. В лоб уже сто раз было. Вы же можете напридумывать кучу фактов- поводов про свое Воскресенское, этакий выдуманный мир сделать, сотканный из пирогов и ностальгии. А вы все правду говорите. Врите. У нас в Воскресенском сдают права на доение коровы. Или у нас кто на улице не рожал, - не баба. Можно такую героическую бабскую суровость напустить, можно про искаженные идеалы красоты. Головы включаем, бабоньки.

МФЮА. Вам, господа, походу, вышка светит, поэтому пора бы заиметь собственное лицо. Вот смотрите, жюри слышит МФЮА, сборная Волгограда и Москвы. Им же интересно, как вдруг два не самых близких города вместе, почему и т.д.. Понятно, что схема конфликта двух частей команды уже до блевоты изъезжена, но вас могут на первой игре вышки заставить придумать какое-то объяснение. Имейте в виду вариант филиалов вуза, мол , было какое-то соревнование, конкурс, выиграл Волгоград, Москва примазалась, как всегда, или чтобы за жилье не платить. Поможет образ декана, который тоже надо развивать. Не может она каждый раз делать одинаковый слом на своей неадекватности. Один раз она может сына привезти, другой раз всех строить по фэншую, третий – признаться в любви одному из них и полезть целоваться. Кстати, возвращаясь к теме двух частей команд, такой конфликт тоже стоило бы проштурмить. – Вот ты москвич, зачем тебе КВН, у тебя и так в жизни шансы есть? Или мысль про дружбу Волгограда и Москвы. А еще можно юристами играть, Это было бы вообще в кассу, при том уровне накипи, который сейчас есть в судебной системе, типа, мы новое поколение судей, юристов, прокуроров, адвокатов и т.д.. А также финансистов, аудиторов и прочее. Можно не делать ее целиком концепцией, но периодически скатываться, ибо вам для этого нужно всего лишь сказать «МФЮА – юридический вуз, и все мы одинаково хотим выиграть.. – Минуточку, это необоснованное заявление. Например, Юра хочет победить больше, потому что у него прыщей больше… - Протест, ваша честь… Короче, нужно свое лицо, иначе будете как Ананас в проруби, обычный юмор может не помочь.

Омск. Ничего я вам советовать не буду. Дурачкам совет не нужен, иначе дурачковость пропадет. Домашки учитесь писать, не слушайте Полиграфов в этом плане, у них в премьерке домашек в жизни нормальных не было. И про стулья не забывайте, а потом, может, еще мебели добавить, чтобы на отбивках летала.

Тамашоу. Подумайте, почему вы дурачки из Азии? Уже просто кыргызы – это никому не интересно. Тот же совет, что Воскрескенку. Врите про Кыргызстан что угодно. Никто же не знает, что у вас там, крупных достопримечательностей и стереотипов тоже нет. А наврать и представиться можно как угодно. Как Камызяк. Обитель мудрости, родина восточных единоборств, нельзя бить детей без обезболивающего, конкурс 30 человек на место, кто поедет мести двор в Россию (а там все графья и олигархи), словом, придумывайте. Или наголо все побрейтесь, чтобы стать еще более одинаковыми, первой командой лысых. Или вы отряд, приехавший похищать русских женщин (кыргызкие ученые постановили, что через 120 лет глаза кыргызов зарастут, поэтому нужна широкоглазая кровь). И каждую игру похищение из зала, обычаи, интерактив, правила, обряды, один дурашливей другого. Ну и писать надо сильнее, очень мало свежих идей. Кроме типично азиатских игрушек и фишечек мало что веселит. Очень банально все. Может, как раз, усиленная стилизация позволит нащупать пласты тем, которые это преодолеют.

Ну и, наконец, Мисс Мира. Первый совет – дайте фронтмену слабительное. Он так выдавливает из себя слова, что хоть за кефиром беги. Видите ли, можно задавить зал один раз на ерунде, на взгляде и интонации. Но потом-то зал перестает верить, и все остальные сильные вещи начинают работать не так, как могли бы. Второе – верните акробатику. Кроме нее у вас нет другой фишки, и нахер она вам другая и не нужна. Посмотрите свежим взглядом члена жюри вышки. Такого не было? Не было. Верник сможет поулыбаться распирожившимся гимнасткам? Разумеется. Гусман сможет сказать, что-нибудь, что КВН развивает не только мозг? Легко. Кому нужен просто дядька и четыре телки? То, что вы загнались и считаете, что из поз ничего не выжать – ерунда. Девки могут сзади показывать логотипы спонсоров, типа, шабашить за спиной фронтмена. Девки могут потерять голос и все, что надо показывать жестами. Вы ведь понимаете, что позы – это только дань концепту, повод зацепиться и начать нести текст? Тогда какая разница, как это заведено? Мысль может быть, что бабам в России приходится так крутиться и выгибаться, потому что мужиков мало. Про тему с гаремом православным я уже тоже писал. Выходной персонаж я бы сделал жену, от которой муж прячет четырех девок, типа, поехал в КВН – знаю я твой КВН. Но вы этот ход спалили в стэме, поэтому в вышку прорываться, если все-таки решитесь, надо будет с чем-то другим. Почему фронтмен ни разу не пел и не плясал? Почему он не выходил товарищем Сталиным не приказывал всех расстрелять? Почему он в костюме кота в масле не катается? Почему с ними в этюдах не задействован? Много почему. Я бы на вашем месте не сдавался, Сочи еще раз попробовал, всем сказал, что только вышка, может, на одну игру бы и взяли, как пушечное мясо. А там уже ваша задача, чтобы мясо собралось в солдата.

В общем, пока сезон какой-то скучный. (с) dark-dark-voron