Жюри третьего этапа - представители прекрасной половины человечества.
Порой бредовые, но весёлые шутки читали: Полина Камшилина (активистка квнера), Галя Тенишева ("Сега Мега Драйв 16 бит"), Юля Мишина ("Бюст Ленина").

А вот и the best of the best:
1) В гонке Формулы 1 в Малайзии у Виталия Петрова отвалился руль. Что в этот момент вспомнил/произнёс гонщик?
- Произнёс "А откуда тут руль?" (ПЮ)
- Блин, и я скотч дома забыл (ПЮ)
- "Я эту модельку корабля походу никогда не соберу!" (П)
- Вспомнил маму (Г)
- У Петрова не руль, у него баранка (Г)
- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса (Г)
- вспомнил свою первую копейку - там всё также было (Ю)

2) Актёр, певец, поэт, аккордеонист, футболист, фигурист. Чем ещё не стоит заниматься Алексею Воробьёву после "Евровидения"?
- Ему не стоит идти в бизнес и открывать фирмы однодневки ООО "I’m coming to get you" и ООО "I’m running I’m coming for you" (П)
- Не стоит появляться на территории Российской Федерации. (ПГ)
- Ему не стоит больше светиться (П)
- А кто ЭТО? (ГЮ)
- Судя по голосу из него бы вышел отличный танцор (Г)
- Сменой гражданства (Ю)
- Манту мочить (Ю)

3) Как заставить труса сыграть в хоккей?
- Надо убедить его, что это безобидная игра, а у Овечкина просто слишком поздно выпадают молочные зубки. (ПЮ)
- Увести с площадки 11 остальных игроков (П)
- Включить свет на льду и пообещать, что пока он не доиграет, ты рядом полежишь (П)
- Джигурда не трус! (Г)
- Запустить проект на Первом "Хоккей со звёздами" (ГЮ)
- Раньше со сборной СССР все так играли. (Ю)

4) Придумайте слоган к новой "Ладе Гранта". "Лада Гранта - ..."
- Чтобы сделать не нужно таланта (П)
- Новая дочь капитана (П)
- Лада Гранта - покупайте, и ДТП без варианта (П)
- Машина Хью Гранта (Г)
- Принмаем обратно (Г)
- Машина мутанта (Г)
- А лучше такой слоган и оставить "Лада Гранта - ..." (Ю)
- Лада Гранта - 2 руля 7 колес (Ю)
- Лада Гранта - автомобиль. (Ю)

5) Почему Лужков разгонял облака по праздникам, а Собянин не разгоняет?
- Собянин в обществе защиты "белокрылых лошадок" (П)
- Собянин так-то о Москве думает, а не о том, чтоб в праздники на даче солнце светило. (П)
- (шепотом) Не хочется об этом говорить, но а вдруг он ещё бОльший вампир, чем предыдущий упырь? (П)
- Потому что Лужков забрал самолеты с собой (ГЮ)
- Ну, и где теперь Лужков? (Г)
- Он пока разгребает (Г)
- Потому что Собянин думает, что облака - белокрылые лошадки (Ю)
- Собянин разгоняет, просто почему-то над Тюменью (Ю)

6) Мой сосед наспор перепахал огород бензопилой. На что спорили то?
- На половинки арбуза, картофеля, капусты и т.д. (ПЮ)
- Теперь ты граблями должен срубить берёзу. (П)
- Спорим, кроты не смотрели "Пилу-7"? (ПГ)
- Сможет ли он набрать 1млн. просмотров на ютюбе или нет (ГЮ)
- "Виталь, а давай, если у тебя руль во время гонки отвалится, ты на сэкономленном топливе мне огород бензопилой перепашешь?!" (Ю)

7) В 1/4 Премьерки приветствия носили названия "КВН ещё тот". Что придумают на полуфинал?
- "КВН ещё тост" (П)
- КВН ещё тот шалун (П)
- Придумают, как в финал 12 команд протащить (П)
- “А не тот ли это КВН…?” (Г)
- Выйдет Сан Саныч и скажет, что тема игры: "Мы начинаем лепить коня!" (Ю)
- КВН опять тот (Ю)
- На полуфинал придумают биатлон, приветствие и дом.задание (Ю)

ИТОГ в баллах таков:


В субботу стартует четвертый этап - АУДИОразминка, не пропустите!